思うこと

僕は、どうでもいいことが嫌いだ。自分の幸せや、自分の成長に関係のないことに時間をかけるのは命を無駄にしているのと同じように感じる。　
思うことは、どうでもいいことはやるなということ。そういう事から僕はゲームとかドラマを見なくなったのだろう。最近は特に楽しませたいとか気持ちを届けたいというものが減ってきたから。
そういう事をやる事が逆に特殊になってきている。
何というかイライラの発散とか、自分の中から湧き出るのもを出すというか、自分を救うためというか
人が羨ましがるだろうとかいう、他人目線のものは
しょうもない。自分ためにする表現が自分を救う、他人を救う表現であると信じてる。それがリアルで心に響く。

自分のこと

自意識過剰であるということの理解。そして、自己満最高自己満なめんな。自分が楽しければええねん。自分が幸せであればいい。ちゃんとそういう気持ちを持つことが大切。仕事はまず給料のためにやる。一緒にいて楽しい人といる。自分なりに楽しいことを選んでやる。自分の中で楽しむ。他人に見せてすごいと思われることを目標にするのが良くないだけ。本質は自分が楽しむこと。

もう少し

もう少し肩の力を抜いていいんじゃないかと思う。
色んなことに真剣すぎるのかも。真剣になるものは絞っていいし、それ以外は適当でいい。それ以外は、何もしなくていい。したくない事はしない。
自ら不幸にならないこと。気にしすぎないこと。
自意識過剰にならない事。ふわっとしてたらいいんじゃない。視野を広くさ。考え過ぎちゃう？
ええ人おるて、安心しとき。割と大丈夫やから。
元気が一番や。

ゆっくり。

最近生き急いでいるのかな？と思うことがある。
それでも自分のために休みを取り、旅行に友人とでかけたり、自分のために休んでいる。まだもう少し自分に甘くなってもいいかなと思う。一つは恋愛。
あんた若いんだし。仕事も、頑張りすぎると疲れちゃうよ。許してあげよう。家族も、良くやってるよ家にお金入れて、家族行事も参加してる。ちゃんとやってるよ旅行も連れてってさ。友人関係は良好だと思う。ものを言える友人が多い。言わせてもらってることはとてもありがたいと思っている。
自分にとにかく優しくしてあげて、無理にスキル上げたりとか、頑張らないで。それが一番幸せに必要なことだと思うので。

思うこと。

好きなことして笑ってたらいいと思うんです。家でごろごろして、動画見て笑って過ごせるならそれでいいし、美味しい食べ物食べたり何でもいいからやりたい事やったらいい。後ガチすぎる社会を生き残るには、逃げることを覚える。向き合いすぎない、仕事と割り切る。人生は仕事だけじゃない。生きていればそれでいい。自分が生きてちゃんと生活して、最低限生きていればいいよ。生きる以上に何かできたらすごいと思う。死にたいと思ってた人間が
ここまできたんだもの。折角だから色んなことして、寿命がきたら死のうよ。ガチで生きるのはヤバイ。生きるって面倒くさいこと何だよ。楽しい楽しいなんて無理矢理に思わなくていいから、攻めて自分は責めないで。一生懸命生きているから。そこだけちゃんと心に伝えといて。生きていればなんとでもなる。まぁ大抵のことは笑い飛ばせる過去になるので。自分と二人で生きていこう。大丈夫よ。お前には俺がいるから。

これからの自分

おかしな話原因不明の腰痛が旅行に行ったら治りましたとさ。ずっと車の中で座ってたのに。そういう
理由がわからないけど、いい方向へ進みました。みたいな事ってよくあることですよね。原因がわからなかったり、先がどうなるか分からないものには不安になるし、怖いですよね。やってみればできたり、割となんとかなることが多い。何とかならなくても、終わったらもう何でもいいみたいなところもある。自分の中での成功じゃなくなくても、出来事を終わらせる。そこまでいくことができれば自分は成し遂げたと思える人間なんだと思う。
結果よりも、トライしたかどうかが僕にとっては重要なみたい。だから何でもやってみて。で挑戦したあとは、休憩したり旅行に行ったらいいです。
そうやって前に進んでいけばいいです。
最近思うのが、運命の人なんていないし、僕にとってはきれいな人、可愛い人は世の中にたくさんいる。その中でどんな人を恋人にしたいかというと、
生活を大事にしている人、毎日の生活を楽しくしようとしてる人、自分と向き合っている人、本を読んでいる人、依存的ではない人、挑戦してる人そういう人。自分自身がこう有りたいみたいな理想像だと今思った。依存的ではない以外は自分は項目を満たしていると思う。恋愛になるとどうしてもそこしか見えなくなって依存的になってしまう。それさえなければ凄くいいと思う。思ったように生きてると思うよ。友達の生き方を見たときに凄いなと思ったけど、自分がしたいこととは違うと思った。海外で暮らして、ホストして、女とやりまくって、クラブ行って、飲み明かし、バイト漬けそれはそれで本人は楽しそうだし、そいつの生き方だと思った。じゃあ俺がしたいのは、自分にとって大事なことは何かを考えて、そこに向かって生活をしていくってこと。
部屋は自分のしたいように模様替えして、好きな音楽を聴いて、好きな服を着て、好きなものを食べて、本を読んで、人と向き合って話をして、好きな人と出かけて、好きなことをできるだけして自分に優しく生きていきたい。お金に苦労するのはたくさんだからお金はあまり使わない生活をしたいし、自分の体と心を痛めつけたくないから仕事は6〜7割でやる。それが最終的には幸せになるために大事なこと。大事なのは続けること、でも執着はしないこと、これ以上やっても自分にとってプラスにならないなと思ったら潔く辞めること。この判断は難しいけど、考えなくちゃいけない。頭を使わないまま考えないまま続けることは時には必要でも、慢性的になることはいけない事。
とりあえず11月、12月は10月に頑張った自分へ休憩、リラックス.リフレッシュ期間にしてあげようと思う。もちろん仕事は行くし、勉強もちびちびやるよ、でも「今は別に頑張らなくていい」って言ってあげる事にする。恋愛に仕事本当に頑張った僕の中では良く堪えたと思います。お金も稼いですごいと思います。やりたいこともやってるし、自己コントロールもしてる。ものすごく良くやってるなと思うんです。病気にもならず、仕事も休まずに、偉い！生活を大事にして、仕事を大事にして、自分を大事にしてる。ちゃんと挑戦してる。100点！満点です。この上ないくらい頑張りすぎ。もっと休もうな。自分で自分を認めることができるくらい行動に移している。周りから見たら普通に出来ることも自分には大変なことで、いわゆる普通をするのでもぼくには疲れることだから良くやってると思います。
無気力とか、燃え尽きになってないのは、上手く休憩してるからだと思います。思考の休憩、何もしない時間とか、美味しいもの食べるてコーヒー飲むとか、ひたすら自転車漕ぐとか、とにかく一人で楽しく過ごす時間を作っていることが大切で、他人に振り回されない休日が僕を支えている。
去年は、毎日明日を乗り越えられたらと思って仕事に行っていた。でも、精神的に学生のときよりも強くなっていたし頑張った。何が強くなったかというと、起こってもないことを不安に思うのはやめようとしただけ。妄想を減らして現実を見るようにした。妄想と現実をちゃんと分けて考えたらいいよ。
それができるようになるのが今後の課題。

そういうもの。

失恋しても、次に好きな人ができたら前の人に執着って本当に無くなるんだね。びっくりした。忘れなれないと思ってた。そしてまた次の恋愛をするんだろうけど、傷つくのは当たり前と思ってたほうがいい。あと恋愛に執着しすぎないこと。仕事も友人も
、自分の趣味も勉強も、同じかそれ以上に大切。
うまく距離を取れるように意識してみようね。
相手も自分は他人だと理解して、待つ勇気を持とう
長く付き合っていきたいのなら、感情的にならないこと、これは人として成長するための訓練にもなるから。