居場所なんていつでも流動的信頼関係とか、初対面であった人に対して、そういつ顔をする人間とコミュニケーションを取ろうとまず思わない。接客のスタートの時点で積んでいる。人としての面だけで積んでいる。しょうがなく接客で話聞いているんですよって感…

今の自分は服が好き。本を読むのが好き、食べることが好き、音楽を聞くことが好き、映画を見ることが好き、旅行も好き、笑うのが好き。好きなもの、ことでいっぱいの世界で生きている。 今で幸せ。この先いつ死ぬかわからないそういう意識で、したいことやっ…

静かな気持ちで、幸せになっていこうと思う。いろんな感情にできるだけ振り回されないで、コーヒーとお菓子を食べて穏やかにそういう感じで。 人に認められるとか、自慢するとか、自分がこんなに凄いとかそういうたぐいの「愛されたい」って気持ちからくる欲…

今年もお疲れ様です。自分で自分を労う。よく頑張ったよなぁ。頑張ってない年なんて小学校3年生以降ないからね。ずっと頑張ってきて、今ここにいる。嬉しいな。よく生きてきてくれました。 本当にありがとう。これからもよろしく。 生きてきてくれてありがと…

ミスを一つするとそのことにとらわれてあ～あ～あ～ってなる人間なんだけど、最近はやったものはしゃーない。二度としないよう心がけるようにしてる。はじめは失敗する。そんなにしょげることない。っていう気持ちになってる。目の前を見てる感覚、先のこと…

また恋愛する気持ちになれた幸せ

3年前僕は恋したせいで、判断力低下してありえない行動にでた。あれ以来恋をするのが怖くなった。 せっかく築き上げた自分を壊すことになりそうで怖かったのだ。あれから三年経った。落ち着いたと思う。今こそいい恋愛ができるんじゃなかろうか。 思い切って…

久々にこんなに人とラインをしてる。しかも楽しい し嬉しい。勉強が捗る。こんな事ってある？恋愛の力って凄いね。久々に思い出した。このウキウキする感覚。

分かったんだけど、俺は恋を引きずったままだった。それがやっと落ち着いて恋愛ができるんじゃないかと思えるところまできた。ただ美味しいものを食べて、どこかに一緒に行きたい。ただそれだけ。 寂しいとか、孤独を埋めるためじゃない。それだけ大人になっ…

僕の今の生活を支えているのは、母親と自分に優しくという心だ。自分に優しくしないといまのせいかつは成り立たない。自分に厳しくしない。おいつめない。ダラダラを許してあげる。無駄遣いを許してあげる。それでいいと思う。そんな感じで。 母さんありがと…

堅実に日々を過ごすことの大切さ

気持ちが楽になった。東京に行くって話。自分のしたい事は奈良でもできるんじゃないか？ 音楽も小説も、旅行も、恋人も、親孝行も一人暮らしも。それから何泊か旅行してみて住めるかを考える。

3年というくくりが僕にはちょうどいいみたい。期間を決める。3年は今の仕事を続けよう。それで貯金をして、したい事もしつつ進んでいこう。 お金がないのは苦しいことは知っている。お金に余裕がないと心にも余裕がなくなるのは痛いほど知ってる。夢を追いな…

うまく生きれたとしてあと20000日だけしかない。 僕は後悔しないように生きてきた。このまま辞めたら一生後悔すると、中高部活は辞めなかった。好きな人には告白して、好きだと伝えた。恋愛をちゃんとすることも諦めなかった。国家資格も諦めずにとった。仕…

俺は自分のいいところしか見ない。自分の嫌なところは痛いほど修正した。自己を否定するようなものだ。社会でやっていくために。色んなコミュニケーションの技を身に着けたと思う。だからあとはもう自分のいいところに目を向けようと思う。俺は努力できる人…

優しい人はほんとに優しい言葉をかける。挑戦を肯定してくれる。失敗することもひっくるめてやってみよと背中を押してくれる。

それか、2年で奨学金を返したあと、少しバイトをして、それから東京に上京しよう。1年がもったいない気がする。

仕事だからって、家族にあたってしまった。朝からのんびりトイレもできなくなっている。それが今までの普通。平日も休日もせかせかと動いてる。何のために？幸せな感情を得るため。でも、僕が幸せを感じるのは、のんびりダラダラしているとき、お菓子を食べ…

いつ死ぬかわからないから、好きな人には近くにいてもらおう。好きと伝えておこう。今は本当に好きだと。

自分の部屋で何もしない時間、音楽を聞いている時間、目をつむっている時間。僕は自由を感じる。 何もしなくていいってことが僕にとっての自由。 自分の自己実現にも付き合わなくて、すべての思考から解き放たれた時が最高に幸せ。

生きるのが辛いなら、プライド全部捨ててからに死んだほうがいいと思いますよ。仕事も責任も捨てて どうせなら名前も捨てちゃって逃げればいい。生きてたら、いいことあります。笑えるようになります。生きてるのが楽しいって思えることもあります。幸せだっ…

一人で生きていくと決めてからやっと人と真っ直ぐ向き合える。あとここで駄目なら別を探すわ的な軽い気持ちにもなれる。それだけ自分を信頼しているということだと思う。今の俺は、少しずつ信頼してきている。自分のことを。割と自分なんとかなるじゃんって…

安心できる相手じゃないと眠らない。気を遣う相手にの前で寝るわけないし、寝たら失礼とか思う。 寝ても大丈夫やなって関係性の人の前だけ寝る。 それだけ信頼してるというか、なんかそんな感じ。

静かに勝手にしたいことだけをできるだけして生きる。嫌な感情は放っておく、身軽になって飛び出して、責任とか自分のことにだけ責任もって、他人に笑顔で迷惑かけて、変人だって笑ってもらって生きていく。俺は幸せだ。もう死んでいい。なら死ねと言われて…

自分の未来にワクワクしてる。したいことをする無意識にできなくなってたことを少しずつ出来るようになってきた。もう、やりたいことやって死のうって感覚だから、不安とか毎日あるけど前よりもなんてことないって思えるようになった。したいことがたくさん…

好きな家具を置いて一人で静かに穏やかに暮らす。好きな服を着て、好きな本を読んで、好きな人に囲まれて生きる。自分の人生を生きる。

僕には友達がいます。その友達はしたいことをしたくても人よりも時間がかかります。昔できたことができなくなってどうして何だと悩んでいます。それは確実に病気の影響なのだけど、それがわかったからと言って本人が楽になるわけじゃない。一生背負っていか…

またここから始まるんだと思う。死んでもいいなと思える幸せを持った中で、死ぬならしたいことに挑戦してみてからにしようと思った。やっとここまできた。自分は不幸だ不幸だと思って自分が嫌いになっていたところからここまできた。辛くて死にたいが幸せだ…

これから僕がやることは、仕事を早く終わらせるようにする。残った時間を使って、自分の曲を作るなり、歌詞を書くなり、小説を書く。レッスンを受けに行く。自分なりに音楽と小説の勉強をする。 ほんとにこれだけだと思う。

今から4年で結果を出す。自由な時間がだいたい1万時間になるから。プロ級になるのに必要な時間だ。 大事なことは、伝えるということだ演技じゃない。 自然に出てくるものをそのまま出せばいい。上手くなるんじゃなくて、何も考えないでそのまま出せるように…